Me rindo

Ha llegado el momento de sacar la cabeza de debajo de la tierra y afrontar el problema de la infertilidad.

Me rindo.

Por mucho que siga pensando que mi problema es hormonal y que los médicos no se molestan en solucionarlo porque prefieren mandarme a hacerme una in vitro y sacarse así un buen pellizco, me rindo.

Éste es mi último ciclo de relaciones programadas. El último ciclo de la fórmula mágica G+O+D.

Si esta vez vuelve a no funcionar, en cuanto pueda pasaré por quirófano y me dejaré hacer una laparoscopia (entiéndase lo de “dejarse hacer” no como un germanismo o anglicismo sino como mi rendición).

Y tengo miedo. Mucho miedo.

Nunca en mi vida me han operado de nada, ni me han puesto anestesia total. Nunca en mi vida he estado en un quirófano ni en la cama de un hospital.

Y sólo de pensarlo me entran ganas de llorar.

Tengo miedo de que algo salga mal y no vuelva a despertarme jamás, miedo de que me duela antes, durante o después de la operación, pero sobre todo, más que miedo, lo que siento es impotencia, vergüenza, frustración,

De saber que he perdido y que no tenía razón. Que nada ha funcionado por mucho que me haya dicho siempre que iba a demostrarles a los médicos que no tenían ni puta idea y que yo sabía que lo mío se arreglaba con unas pastillitas aquí y otras pastillitas allá.

De rendirme y de permitir que los médicos alemanes sigan haciendo negocio con los tratamientos innecesarios sin haber comprobado antes todo lo que se podría comprobar.

Y, de nuevo, miedo. Miedo de que los resultados de la laparoscopia no muestren lo que los médicos esperan y de nuevo se crucen de brazos y no sepan cómo proseguir.

Pero sobre todo, miedo de quedarme de nuevo sin ser madre.