viernes, 2 de mayo de 2014

Ya podéis descruzar los dedos :(

No había terminado de escribir la entrada anterior y ya casi sabía que todo lo que había escrito en ella dejaba de tener sentido.

El miércoles, después de un día agotador, me sentí de repente superdeprimida. Ideas deprimentes y sin sentido no dejaban de cruzarse por mi cabeza, las lágrimas no paraban de asomarse a mis ojos y una angustia existencial se hacía cada vez más notable en todo mi ser. Poco después de las nueve me fui a la cama a punto del delirio, preguntándome si ésta era la vida que quería seguir llevando, si éste era el país en el que quería seguir viviendo, si no sería mejor mandarlo todo a la mierda y volver a… ¿adónde? Sumida en estos pensamientos por fin me quedé dormida.

Pero al día siguiente (ayer) todo seguía ahí: “¡Mi vida es una mierda!”, no paraba de decirme, “este país me está matando, no paro de trabajar y… ¿para qué si después no me queda nada a lo que agarrarme para ser feliz?” Por supuesto que la que más sorprendida estaba de que estos pensamientos tuvieran lugar en mi cabeza era yo misma, pero el pobre de mi marido no salía de su asombro y no paraba de decirme que lo más seguro es que estuviera embarazada y que mis hormonas se estaban volviendo locas. ¡Ojalá hubiera tenido razón!

Me pasé un buen rato llorando y todavía seguiría haciéndolo si no fuera porque ayer era el cumpleaños de mi suegra y hemos tenido que venir a pasar el puente a su casa. En circunstancias normales esto me habría parecido bien, pero ayer esto era otra de las cosas que más me deprimían. Saber que en España estaba mi familia disfrutando de un maravilloso día de playa mientras yo estaba en casa de mi suegra, un día lluvioso, con un montón de gente a la que no conocía (y que, sinceramente, en ese momento tampoco tenía ganas de conocer) me mataba de pena. Que si “bitte schön”, “danke schön”, “könnten Sie bitte…?”  y un largo etcétera de frases formales por el estilo, que si “¡qué bien te queda el bebé (mi sobrino político) en brazos! ¿Para cuándo un bebé propio?” y todo eso… ¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Quiero irme de aquí yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

No sé si alguien me lo notó pero, la verdad, ¿qué me importaba? ¿Acaso tenemos que estar todos siempre de buen humor? ¿No podemos sentirnos mal de vez en cuando?

Por suerte, además de toda esa gente desconocida, estaban mis cuñados y mis sobrinos políticos (y mi marido, claro) y con ellos me lo pasé superbién. Pintando con la mayor, jugando al pilla-pilla con el mediano y dejándome babear por el bebé.

Y sí, claro, a veces los miraba y me preguntaba “¿por qué no puede ésta ser mi vida? ¿Cuándo me tocará a mí?” pero eso no habría hecho más que estropear el buen momento que estaba pasando e hice todo lo posible por reprimir esos pensamientos.

Y de repente todo tuvo sentido. Fui al baño y ahí estaba.

Me quedé en estado de “Schock” (no sé cómo se escribe en español): ¿No se suponía que hasta tres días después de dejar el Duphaston no podría bajarme a regla? Pues ahí estaba.

Y no, no era una Schmierblutung marrón como cada mes desde que dejé los anticonceptivos. Era bien roja, así que no había ninguna duda de que eso que había visto no era el sangrado de implantación.

Por cierto, me pregunto a veces si el sangrado de implantación existe de verdad o si tan sólo es un mito (como tantos otros que hay en esto de la maternidad). A veces creo que el sangrado de implantación tan sólo es un concepto que algún desaprensivo se inventó para hacer sufrir más aún a las mujeres que llevan meses o años intentando quedarse embarazadas. Un clavo ardiendo al que muchas nos agarramos durante unas horas para no perder la esperanza tan rápido de que haya funcionado. Una idea que reprimo siempre porque sé que la caída será más grande que si desde el primer momento me convenzo de que hasta aquí hemos llegado, de que el ciclo se ha completado y de que con esa mancha roja empieza el siguiente.
Pero sí, os confieso que estaba tan confundida, por eso que os he dicho antes de que no creía que fuera posible tener la regla mientras se tomaba el Duphaston, que por un momento sí pensé al principio que pudiera serlo. Pero a las pocas horas ya estaba claro que era la regla de verdad.

Hoy me siento bastante mejor. Las ganas de llorar se me han pasado. Los deseos de irme para siempre de Alemania también. Y aunque el agobio por el trabajo, mi anhelo de tener más vida social y la tristeza por no tener a mi familia (española) cerca siguen ahí, con la llegada de la regla me he quedado aliviada.

Hacía años que no tenía una depresión como la que he tenido en los últimos días. Antes de empezar a tomar la píldora, raro era el ciclo en el que unos días antes no tuviera el SPM (síndrome premenstrual) pero desde que empecé con la píldora (también mientras usé el Nuvaring) hasta este ciclo, el SPM no había vuelto a hacer su aparición.

Que con el Duphaston haya vuelto el SPM (he leído en internet que es normal) y que con el Gonal F. haya vuelto, aunque sólo por un par de días, mi libido, me confirma que lo que me pasa a mí es que mis hormonas no están bien y que, si alguien se tomara la molestia de mirármelas, volvería a ser la que fui antes de la píldora con un tratamiento hormonal más completo.  Ésta es la única razón por la que puedo hablar de alivio cuando os hablo de la llegada de la regla.

Ahora lo que me agobia es empezar de nuevo: que si las inyecciones de Gonal F. y Ovitrelle, que si las constantes idas y venidas del KiWuZe, que si las múltiples Ultraschall, que si el sexo programado, que más Duphaston… ¡No quieroooooooooooooooooooooooooooo!

Esta mañana he llamado a Doctora T. para concertar la nueva cita con ella, para concretar los pasos a seguir este nuevo ciclo, para que sepa que otra vez soy parte de ese tanto por ciento de las estadísticas en que su tratamiento no ha funcionado…

No he podido hablar con ella. A la espera estoy de que tenga un hueco entre sus pacientes y me llame para ver qué tengo que hacer ahora.

¿Cómo decirle que ya no tengo más ganas?, ¿qué quiero tirar la toalla?, ¿que quizás sea mejor esperar a la cita con el endocrino antes de volver a pincharme o a tomar más pastillas?

Me conozco. No se lo diré.

Hoy empieza el nuevo ciclo: el segundo intento de Gonal F. + Ovitrelle + Duphaston

¿Me desearéis suerte otra vez?

Edito:

Acaba de llamar la Doctora T. Ella también estaba bastante sorprendida de que me hubiera bajado la regla aunque seguía tomando el Duphaston, lo que le ha hecho pensar que posiblemente la dosis era demasiado baja.

Me ha indicado cómo seguir el próximo ciclo con Gonal F. y cuándo tengo que volver a hacerme el Ultraschall y me ha dicho que está segura de que lo conseguiremos aunque este ciclo no haya funcionado. A ver si tiene razón.

20 comentarios:

  1. Te mando toda la suerte del mundo para el próximo ciclo y muchos ánimos para los momentos bajos!
    Un abrazo

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  2. Vaya :( es normal que pienses en tirar la toalla, pero no te dejes llevar por estos malos momentos. Igual con esa dosis diferente hay buenso resultados!

    Yo no tuve sangrado de implantación, ni conozco personalmente a nadie.

    Mucha suerte, por supuesto!! para este nuevo ciclo

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  3. Siento mucho el negativo... Es normal desanimarse, pero por favor piensa en que esto es una carrera de fondo y tenemos que ir paso a paso. Estás con las técnicas de reproducción asistida más sencillas de todas, dales una oportunidad! Si tus gines te las han recomendado, es porque realmente piensan que pueden funcionar en tu caso. Y sí, llevamos una carga hormonal encima que nos hace volver a la adolescencia, jaja, yo en algún ciclo de IA he tenido un síndrome premenstrual que ni la niña del exorcista!!
    Muchísima suerte en el nuevo ciclo, es una nueva oportunidad de conseguirlo. Desde aquí te seguiré leyendo y si me lo permis dándote mi visión.
    Un abrazo!

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  4. Veo que tuvimos las dos ayer un día de querer regresara. España ... Siento mucho esa regla y como duele cuando se está de tratamiento, y normal que quieras tirar la toalla pero es un primer momento,luego las fuerzas vienen sin saber de donde.
    Si de verdad quieres que te hagan más pruebas , un dudes en decirlo , por tu tranquilidad y por no tener la sensación de dar palos de ciego . De todas maneras era un primer tratamiento , igual hay más suerte a la siguiente!

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  5. Hoy me topé con tu blog. Gracias por compartir y permitirnos acompañarte en tu proceso. No es fácil caminar por la vida con la etiqueta que nos imponen; y menos en el ámbito familiar. ¿Ustedes para cuándo? Parece ser la pregunta constante y que te duele hasta el alma, pues sólo tú sabes bien lo que ha costado intentarlo e intentarlo y que los pequeños no lleguen. Seguiré leyéndote. Un abrazo en la distancia! Bendiciones!

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  6. Hola, llegué a este blog por azar, saltando de uno a otro. Y qué tal si en lugar de "La cigüeña no viene a Alemania" intentaras darle una vuelta de tuerca en positivo? Las palabras y los pensamientos inciden en nuestra química cerebral más de lo que te imagines. Con ese título estás afirmando que "la cigüeña no viene a Alemania", de modo que no vendrá. Nadie es víctima de sus hormonas. Éstas obedecen a tus emociones y quizás tengas que resolver cuestiones personales o inseguridades relacionadas con tu pareja y tu lugar de residencia para poder hacerle un mejor lugar al niño que estás buscando. Y en ese aspecto, los médicos no pueden ayudarte. Te lo dice alguien que tuvo endometriosis y una larga experiencia en pinchazos, tratamientos hormonales y operaciones. Cuando desbloqueé mis emociones y mi marido las suyas y nos entregamos a un amor más sólido y compresivo, curé mi enfermedad y estoy esperando un baby. Así que ánimo y será cuestión de tiempo y de trabajo personal. Pero te repito: hay que buscar adentro de uno, la medicina no va a arreglar tus conflictos internos y la incidencia que éstos tengan en tu sistema hormonal. Saludos! Carola

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    1. Creo que es muy normal cuando estás en los últimos días de tratamiento o te viene la regla estar negativa si es cierto que hay que intentar en la medida de lo posible desbloquearse y quitarse esos pensamientos malos de la cabeza perro no porque por eso no vaya a venir el baby , si no porque mentalmente va a ser bueno para la persona. Enhorabuena por tu embarazo.

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    2. Hola, anónimo:

      No quiero entrar en discusiones que puedan perturbar el buen ambiente que hay en este blog, por eso prefiero guardarme mi opinión sobre lo que dices de que debería resolver mis problemas personales para poder quedarme embarazada. Muchas gracias por tus consejos, me alegro de que a vosotros os hayan funcionado, y enhorabuena por tu embarazo. Espero que salga todo muy bien.

      Un saludo,

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    3. A mí me hace mucha gracia cuando la gente comenta que estamos demasiado pendientes y que en cuanto dejemos de agobiar a nuestro cuerpo con tanto stress, la cosa funcionará. Por cuestiones de trabajo, yo estaba muy stressada también, y claro, tanto oír siempre la misma canción un día se lo comenté al ginecólogo de mi mutua y me dijo: "las mujeres, cuando hay guerras también se quedan embarazadas, y seguro que no estás tú más stressada que ellas,,,,,,,,,,"
      Hay muchas cosas que deben tenerse en cuenta, y no se puede generalizar

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  7. Cuida tus pensamientos
    porque se volverán palabras.

    Cuida tus palabras
    porque se transformarán en actos.

    Cuida tus actos
    porque se harán costumbre.

    Cuida tus costumbres
    porque forjarán tu carácter.

    Cuida tu carácter
    porque formará tu destino.

    y tu destino, será tu vida.

    Fuente: Mahatma Gandhi

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    1. Precioso, como casi todo lo que dijo e hizo este hombre.

      Gracias.

      Un saludo,

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  8. Estas hormonas van a volvernos locas! Yo también estuve pinchándome Gonal y Ovitrelle para mi primer tratamiento de IA. Sólo decirte que en la semana siguiente a la IA tuve dos ataques de ansiedad. Estamos subidas en una montaña rusa emocional que nos hace sentirnos así. No es culpa nuestra, se mezclan los cambios hormonales con nuestros sentimientos y vaya! es un cóctel mortal!
    También quería decirte que yo también soy de las que se aferra al sangrado de implantación, que intento buscar un resquicio de esperanza donde tal vez no lo hay. Yo estoy con dolores pre-regla que van y vienen desde el día 20 del ciclo, y con alguna que otra manchita muy débil que he notado al ir al baño, pero no en las braguitas. Me extraña mucho señalar ya la regla 8 días antes de lo normal. Pero es lo que te digo, la esperanza es lo último que debemos perder!
    A mí no me funcionó la primera IA, ahora estoy en mes de descanso que me han recomendado en el médico, así que en el próximo ciclo estaremos las dos pinchándonos la barriga casi casi a la vez!
    Muchos ánimos princesa!!!

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    1. Paula, preciosa, ya estoy mucho mejor, pero el día antes de que me bajara la regla, como has leído en mi entrada, estaba hecha polvo. ¡Mis hormonas estaban, como tú dices, loquísimas! Empecé a pincharme ayer de nuevo y espero que me suba pronto la moral (y lo que no es la moral, jeje) como el ciclo pasado y a ver que tal sigo. El mes que viene espero estar en una playa española disfrutando del buen tiempo así que si quieres que nos pinchemos juntas tendrás que esperar a que vuelva, jejeje. ¡Besos!

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    2. Pues vamos a ser 3 pinchándonos la barriga, jejej! Yo empiezo mi primera IA en unos días...

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  9. Hola preciosa! Muchos ánimos te mando, ahora toca levantarse cuanto antes y empezar nuevo ciclo con optimismo, no nos queda otra!
    Yo empiezo con la IA la semana que viene... a ver qué tal me sientan las hormonas... Mañana me vendrá la regla y el lunes tengo cita para empezar. A ver si este es nuestro mes! Un beso fuerte!

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    1. Toietmoi, no he tenido tiempo para pasarme por tu blog a ver cómo estás, a ver si tengo un rato esta tarde. ¿Qué tal vas? ¿Has empezado con los pinchazos? ¿Todo bien?

      ¡Mucha suerte!

      ¡Besos!

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  10. Hola guapa!
    Te mando muchos "Umarmungen" y animos. Yo he pasado por 5 IAs fallidas y creo que al final me acostumbre y perdi un poco la esperanza, con lo cual cuando me bajaba la regla el bajon me duraba un dia.
    La semana que viene empiezo a picharme Gonal por primera vez para la ICSI, a ver que tal...
    Yo me iba a ir a mi tierra, mi Valencia, el mes que viene pero tuve que cancelar el viaje porque me pillara en medio del tratamiento, asi que la playa tendra que esperar para mi 2 meses.
    Muchos animos y viele Grüße!!

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    1. ¡Uf, lo que daría yo ahora mismo por estar en una plya de la Com. Valenciana!

      La suerte ya te la he deseado en un comentario de otra entrada pero por aquí otra vez: Viel Erfolg!!

      ¡Umarmungen para ti también!

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  11. ¡Hola!

    En primer lugar, mucho ánimo. Ya verás como al final logras alcanzar tu sueño.

    Te dejamos este comentario porque nos gustaría invitarte a compartir tu experiencia en el I certamen de blogs "Familias deseadas". Si te animas a participar, tienes más información aquí: http://www.interfertility.es/#!certamen-de-blogs/cobt

    ¡Un abrazo y mucha suerte!
    Santiag

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